女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。
她奶声奶气地对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。”
我刚回答，“好的，爸爸知道了。”
女儿又补了一句：“别冻死了……”
老公：“老婆，我发现你的人生就像火车一样。”
老婆：“呵呵，怎么像火车呢？”
老公：“其实就2个字：逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……”
一对90后结婚，两人要求婚前财产公证。
男方的其中一条协议是这样写的：所有的变形金刚都是我的。
儿子哭着对妈妈说：刚才爸爸砸钉子时砸到手了。妈妈好奇又问道：爸爸砸到手了你哭什么？儿子更伤心的哭了，说：我刚才笑了。
前两天，一女生问我：“我喜欢一个男生好久了，怎么和他套近乎？”
我答：“你先扔个东西，不小心砸到他，再道歉。这样一来二去就行了。”
今天，我上楼时被一个迎面飞来的茶壶砸中了……
朋友小王对体育赛事一向不怎么感冒。
前几天我很兴奋地问他：“后天晚上要不要一起看开幕式？”
他一脸蓦然地看着我：“开谁的墓？”
某人请开电器行的师傅来修电视。
师傅说：“这么差劲的电视，是谁卖给你的呀？”
修的人说：“你呀，你忘了，去年……”
师傅：“哦，原来是那一台，真耐用，竟然能够用一年。”
我一朋友，叫X超。
一天他问他老娘，：“起超这名是不是希望我像超人一样啊？”
他老娘：“不是，是因为你是超生的！”
我有一朋友绰号西瓜，家住某小区五楼。
一日，我去找他打篮球。当天很热，本人就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”
话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”
看到有个手机程序叫“提高你的工作效率”。
心想，太好了，我正需要。
于是下载，安装，一运行，手机就坏了。
过了两天我发现，工作效率真的提高了！
小阳：“我爸希望我是男生，真讨厌！”
小明：“我爸希望我是女生。”
小囧：“我才惨咧！”
两人问：“凭什么那么说？”
小囧：“我爸希望我没出生。”
我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”
我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”
我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”
我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？”
辅导班老师，给学生布置了不少作业。
末了他随口说：“做错一题罚两题，做对两题奖励一题。”
全班同学都凌乱了……
妻子问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物哇？”
我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”
“看到了！”她开心地回答。
“我给你买了根同样颜色的牙刷。”
去一家淘宝店买了许多东西，希望能有打个折的优惠。
找了第一个客服，哎，人家死活不同意。
我依然没有罢休，换了第二个客服，希望可以说服他。
第二个客服对我说：“亲，所有的客服都是我一个人！别挣扎了！”
下午出门骑自行车兜风啊……
突然接到爸爸发来的一条短信：路上注意安全，好好开车，别看短信。
本来骑着好好的，我一下就撞树上了。
初中的班主任很凶，大家都不喜欢。
某日班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她手机不小心掉厕所了。
我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌来，于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。
然后，我爹就被叫到学校了……
漆黑的夜，拿起一瓶“花露水”一阵猛喷啊。
从脚往上，喷到手了感觉味道不太对，开灯一看赫然出现“定型水”三个字。
顿时感觉自己腿毛性感了不少！
小学时侯写毕业留言，一同学留言长大后想成为一名职业杀手。现在靠杀猪为生……
去了学校机房才大悟，原来平时自己开机击败的机器全在这里……
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