某日男友来接我下班。
到点看到他来电，心想终于可以秀下恩爱，就按了免提等待那一声销魂的“老婆”。
结果，他粗着嗓子喊：“死胖子赶快给老子下来，堵死了！”
办公室安静了……
补考，一简答题不会，偷偷上微信问舍友。
两分钟后收到回复，居然是语音回复！
然后我居然脑残地听了，然后就被赶出去了……
走了很远，回头还能看见监考老师冲着我忧伤的背影竖大拇指。
电话那端: “老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。” 男人挂断电话，轻描淡写对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。” 说罢，转身穿衣离去......
七月十五中元节，某人去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，便问老板：烧苹果手机，怕老祖宗不会用吧？老板白了他一眼说：乔布斯已经下去教了，你还操什么心呀？那人便买了一个，老板提醒：买个充电器吧，别忘了烧充电器，回头祖宗找你要就不好了，找你要还是小事，叫你送去就麻烦了。
四级考完了。今天和宿舍2哥聊到四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题全部盲的！高潮是他的回答，他说我后面的做题写字声音大，我听他的声音了！那你知道ABCD选那个，他银笑了一下，A是三画，C是一画，B和D是两画可是D画的速度快！好吧！这才是真正的听力啊
高中时候，市报记者来访，调查中学生想要换什么样的校服。
当问到我班一个同学时，这货沉思良久说：“像海尔兄弟那样的吧……”
我的舍友，老师发的家庭调查表、有一栏写的是父亲的健康状况。
她后面写着“患痔疮”……
初中毕业后读的五年制大专，专业是商务日语。
依稀记得当初入学的时候，有一同学问过我：“万一等我们毕业了，日本没了怎么办？”
我随口说：“那我们在专业后加上‘考古＇二字就行了。”
青年：“我想要有很多钱。” 禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。” 青年：“您是说七龙珠吗？” 禅师摇摇头：“不，是双色球…”
在一地摊上买袜子，一块一双，便宜，本来想买三十双，结果只剩下同一黑色款式的了，卖袜子的忽悠我说，一种颜色好，丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来。。。一想也对，于是买了三十双。。。。就这样两天一换的。。。结果过了快两个月，我同桌实在看不下去了，说：懒死你了，怎么两个月你连袜子也不说换一双？我：。。。。
朋友有一儿子特淘气，咯咯咯。。。有一次因为淘气被朋友暴揍，他大哭，说，等我长大了……。他爸说还反了你了，你长大了想怎么滴？他哭着说等我长大了，我也生个儿子，使劲揍他。。。宝宝的思维真心难懂啊。。
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