街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实的回答：“这两天很忙，昨天给中石化下了个单，今天签订了与联通的合约，明天还要去谈一个与联通、苹果三方合作的方案”。班花边听边送了几个秋波，突然媳妇从后面给了我一脚，吼到:“加个油、装个宽带、买个手机你得瑟啥！”
正在上课，老师突然发话：“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。” 我当即把笔往老师脸上一扔。“是谁扔的？” “我扔的！那我回家了啊！”然后就没有然后了.....
在公共汽车上，有一个男人没话找话的问身边的美丽少妇：“请问您的这双鞋子是在哪里买来的？我也想给我的妻子也买一双。”
少妇冷冰冰地告诉他：“你最好别买，一穿上，就会有不正经的男人没话找话地和她交谈。”
美女去菜场买菜，准备买二斤猪肉。
因为猪肉不够，于是老板便从猪脸上割下一小块补进去。
美女见状不答应了，大声喊道：“我不要脸！”
本人酒店前台一枚，早上四个思密达要入住，一会韩语一会英语语，听不懂。
叫值班经理来，经理出来之后和他们交涉，一直在微笑着点头，偶尔说几句OK。
等他们说完，经理问我：“这四个烧饼在说什么？”
我上初中时候，和玩伴在家的附近偷偷抽烟。
刚抽两口，我同学惊呼：“你爸！”
我一看，吓得我一下把烟就扔了，感觉整个世界都黑了。
然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家仔儿！烟剩那么长你就给扔了？！”
想起我爸以前真是牛X，上班前把电脑的电源线藏起来。
我找了一天都没找到。
下班后告诉我，藏在我书包里。
中学时上课，老师：“知道你们去厕所时为啥会闻到屎味不？”
俺们：“不知道。”
老湿：“因为屎分子挥发了，变成一坨坨细微的小屎。你们呼吸时就已经把它们吸进去了，等于是你们吃了屎。”
一人暗恋一女孩不敢表白，就用一纸条上面写着“我喜欢你，能和我交往吗？”，让他家狗叼给那女孩。
不一会，狗叼着纸条回来了，上面写着：“我不跟狗谈恋爱。”
快考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。
老师：这一题很重要，在前面画星星。
小红：老师，可不可以用打勾的啊？猩猩好难画哦！
一次我和我男友挤公交，我穿的白色的裙子，大姨妈不期而至，裙子红了一片，于是我向男友投出寻求帮助的眼神，本想让他找东西帮我挡挡，结果...他抱起我喊着，媳妇儿，坚持住！！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！
那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰，还好是个季军...)
我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是 谁的？到底是谁的？我当时以为是钥匙，连忙说：我的，我的！是我的！！后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。可怜我 的脸啊 。。。疼了几天！
推销员：先生，买个扩音器吧，跳楼价，才十块。
路人：用不着，不买！你拉着我干嘛？再不放手我喊警察了！
推销员：警察那么远，听不见的，你买个扩音器喊吧。
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