有次和人玩穿越火线，一问对面竟然是个和尚！

有次和人玩穿越火线，一问对面竟然是个和尚！
我们就问：“和尚也玩游戏？”
然后他淡淡地打了一句：“师傅出去泡女人去了，我才能跑出来上网。”

房租到期了，我哥们不想续约，就找房东退房。
房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。
这哥们问：“确定一个洞50元吗？”
房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，
然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。”

一直暗恋一女生，她的签名是：最大的梦想是两人一狗环游世界。
一天，我终于鼓起勇气对她说：“我和你的梦想一样啊，以后我们一起环游世界吧！”
然后她很快就答应了我：“嗯！好的，我和我男朋友到时候一定带上你。”

一富家公子交了个贫困山村里的女朋友，年后带着礼品去看望老丈人。
山路不好开车，颠簸了几个小时终于到了。
一进门司机抱怨说：“你们村的路真不好走啊！”
女孩的爸爸刚把礼品拿下来。听到了，指着超薄液晶电视说：“是啊，看看这电视都压扁了。”

小时候，我在乡小学住读。
一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。
老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了。
老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”
然后，听课的校长站起来，走出教室接过了大米……

弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语“六神无主”的意思。
猜猜他怎么写的？
“这瓶六神花露水是谁的？”
我给跪了

情侣逛街突下大雨，一把小伞遮不了两个人。
男人大方一推，对女的说：“你自己遮就好了。”
女人心疼问：“那你自己呢？”
男人答道：“没事，我打的。”随手拦了一辆的士。

“能不能给我一个机会？我一定全心全意对你好，不会让你再感到孤单，答应我好吗？”
“我还在公司……来接我吧。”
“啊？可是下雨了啊！”

女朋友天生胆小，但是脾气却不小。
昨天和女朋友吵得死去活来，她拎着包就走了。
十分钟后她回来了：“外面黑，你送我走……”

几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。”
其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。
终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。
用心的明风，在方丈的袈裟中发现了几根长头发。

以前过年的时候，我都能睡到中午起床。
有次隐约听到爸妈在聊天，爸爸说：“以后谁娶了我们女儿……”
妈妈接话说：“太可怜了，我们应该好好同情女婿？”
爸爸说：“不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情。”

昨天下午，老公骑摩托带着我，我抓着他衣服。
走着走着，他低头看了看我的手，说：“把手装我衣服兜里。”
我得瑟地说：“哟，还知道心疼我，怕我冷啊？”
二货老公回答说：“我兜里装着烟，怕掉。”

“老板，这件夹克多少钱？”
“500。”
“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
“那件新款，两个卧槽。”

今天跟女友吵架，吵得很凶。
后来去上网不跟她吵了，她在一旁使劲地骂。
我默默地打开淘宝找到她一直想买的那件1200的衣服，下完单喊她过来。
她一看电脑顿时小鸟依人地黏过来：“大爷，奴家错了！”
女人的心情，三分天注定，七分靠shopping！