看到小主人被打，猫咪竟然还会去劝架！

超乖超可爱的一只猫咪，看到小主人被打，还会上前去劝架：

日志520再给大家推荐一些经典笑话：

高中的时候家里总会来一堆亲戚。
有一次，刚打完球回来，开门看见一堆人还以为自己开错门了，还楞着。
我妈叫我：“叫人阿，傻孩子。”
顿时在想：能给个提示么？
最后我用了十几年的智商来了一句：“大家好。”全场安静了……

当幼师的朋友跟我说，上课的时候，发现班里有个小姑娘一副心事重重的样子看着她叹气。
一下课，朋友就问她：“宝宝你今天怎么了？”
她拉起我朋友的手，摩挲着她的手背忧愁地说：“哎，都年底了你还没个对象，全班都为你操碎了心啊……”
朋友当时就愣住了！

在网上买了两块手工皂，没在家就让室友帮我签收。
等我回去的时，候他向我抱怨：“你买的什么破糖！一点都不好吃！”
这时我才发现有块香皂少了一半。
于是我很同情地把快递盒子里的卡片递给他，上面写着：独家秘方，天然香料，手工制作，根治脚气。

我认识一个女青年，没事喜欢看前男友的微博，群众们都以为她旧情难忘。
谁知有一次她放下手机，长出一口气：“每次看到他的微博‘发自安卓客户端’，我就知道这丫还没用上苹果。看见他混得不行，我就放心了！”

——跟女友吵架，求原谅，但是她连门都不开，怎么办？
——到门前，按门铃，清嗓，三个字，门便开：“有！快！递！”

平均每十个人里面有九个，都曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨，反正我有男朋友，有人要了。”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”

刚在校内看到一哥们一条状态，瞬间给跪：搞对象千万不能找自己宿舍的，分手以后太特么闹心……信息量好大！~

普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。。
高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。。
穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。。。
二逼青年：雪拌点白糖真好吃。