到一个小摊对大爷说：“我要一瓶加多宝。”
估计是卖完了，大爷在冰箱里面翻了很久。
他拿出一瓶和其正递给我，并说了一个我现在都无法相信的谎言：“加多宝改名叫和其正了。”
我掏出钱，拿着就走了……
有个学生名字叫“马騳骉”。
开学点名，班主任不知怎么念，所以每当上课点名的时候，总爱说马叉叉到了没。
语文课上课了，语文老师有点文学素养，点名道：“万马奔腾到了没？”
接下来是体育课，体育老师直接改用：“一群马到了没？”
历史老师对这个名字很不感冒，于是点名道：“马家的五马分尸来了没有？”
公司卫生间外的洗手池有一面大镜子，平常没什么人。今天洗手的时候，我在镜子前挤乳沟。忽然看到领导从卫生间出来。当时超尴尬，双手挤着胸，装着看脸上的粉刺，自言自语:“哎呀怎么长了两颗痘痘。”结果领导看了我一眼，一本正经地说:“要自信点，比痘痘总是要大一点的嘛......”
有对象后，早上刷牙有时候帮我挤好牙膏，甚幸福。
后发现没有了，问她。
她说有几次自己挤多了，掉洗手盆上，没舍得扔，又刮起来了……
闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。
我对她说：“运动后不要马上坐噢，不然屁股会变大！”
这货突然惊喜地瞪着双眼，一言不发走到长凳边，跪下，把胸部放在了上面！
我唯一能做的就是淡定地转身离开……
一天，8个人聚在一起吃饭，席间上了一道红烧熊掌，朋友们相互推让谁也不好意思先吃。这时候不知谁把灯关了，然后就听到一声惨叫，大家打开灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子。
媳妇是外地的，婚后准备把她的户口迁到我家这。
去她家当地民政局办理，工作人员处处刁难，多次未果。
最后一次我买了一条好烟到那往桌上一放，那大哥眉开眼笑，不到五分钟办完了。说五块钱手续费。
我扔给那哥们十块钱说不用找了，站起来拿起烟高傲的走了，留那哥们在那凌乱了……
生病了在医院打点滴，无聊拿着ipad看综艺节目。
一会儿有个护士姐姐坐我旁边津津有味地盯着屏幕看，我也没太注意。
十几分钟后只见这姑娘默默起身，把我只剩五分之一的吊瓶调节器动了一下，然后很淡定的坐下继续哈哈大笑。
于是我们很愉快地又看了半小时的节目……
我是一个老师，今天我的一学生用饭卡当尺子作图被我看见，于是就走过去问：同学你没钱么？你是没有钱么？（意思就是让他买把尺子的）。结果等我转了一圈回到原地，发现那位神兄拿着银行卡在默默地画着。。。。。
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