1、今早起床，拿起手机给朋友打个电话拜年，却惊醒身边的她，她用昨晚那意犹未尽的眼神看着我，身为一个男人，我懂了!我放下手机，挽过身边的她……一番风雨后，在她激昂的呻吟声中，我交出了一份今人满意的答案!我再次拿起手机，顿时感到天空一记闷雷!!只见手机屏幕显示：正在通话 2分34秒…35秒……36秒……37秒……
2、表弟一家三口逛街，弟媳妇和孩子在前面逛，表弟实在是不想逛，就在在后面路边摊扔了十块钱买了一个金链子，快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说捡得快走，三口就急急忙忙回家了。。。
3、两个好朋友在一起聊天，聊着聊着，就聊到了电脑。 上星期我爸爸给我买了一台电脑。你用了吗?别提了，才用一天就中毒了，电脑病毒! 那有没有请人修理啊?不用，我根本就不开电脑，看能不能把病毒饿死。
4、上大学的时候，有一次和同学去建行取钱。等了好久终于到我了我就把卡递进去说：麻烦取五百。柜员很疑惑的问：这个能取钱吗?我说：咋不能呢!!旁边的同学看到狂笑说：Q哥，你的脸还真值钱。晕死，我手里拿着正是自己的身份证。。。
5、这只可爱的白猫叫做SUEKO，来自日本，她已经20岁了哟，她出生在1992年4月25日，她的主人非常爱她，定期带她检查身体，把她打扮的干干净净，她还有自己专用的小床，小枕头，小被子。她的睡姿是不是很销魂?
6、一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天。旁边一妹纸吃了汉堡留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得浪费啊!这么好的东西!激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。他啃着鸡腿，我正在往土豆条上挤番茄酱。妹纸拿着杯可乐就上来了。。
7、只对妹纸说：爱说你妹的，都是小清新小文艺。爱说麻痹的，大多暴躁但开朗不做作。爱说哦的人，都美滋滋活在自己世界里。爱说卧艹的，耽美是生命想烧死异性恋。爱说尼玛的，大部分是一颗赤心爱藕霸的韩饭。爱说哈哈的，大都活泼可爱有颗淑女心，但改不了是真汉子的事实。
8、老公：“我强烈要求给我涨零钱，现在油涨了，气涨了，物价什么都涨了，可就是我的零钱没涨，烟酒钱没涨，这样不公平，你总得给我涨点东西吧。”老婆：“好吧，我对你的爱涨了。”
9、 我上初中时候，和同学在学校附近偷偷抽烟 刚抽两口，我同学惊呼：“我靠，你爸!”我一看，果然...吓的我一下把烟就扔了 当时感觉,整个世界都黑了,然后我爹怒气冲冲的指着我骂到 “小兔崽子!烟剩那么长你就给我扔了?!”当时我就凌乱了
10、不知道为什么，超市收银台旁边的架子上，总是把口香糖和避孕套一起放，有时候好尴尬。 今天女友去那里找口香糖，柯震东代言那种，不记得叫什么，她说：怎么没有那种小盒高档货? 我说：吃了「根本停不下来」那种吗? 然后就听到收银员mm插嘴说：药店才有。。。
11、一天和一新同事换位置，我们把文件和机箱都换了位置，一切大功告成，我坐着新位子喝水休息，这时我同事突然抬了个显示器过来说这个也换下，为什么要换显示器?(我们公司的电脑显示器都是一样的)，她说：我桌面上有重要的资料，我们把显示器也换下吧，尼玛一口水差点喷屏幕!你是来搞笑的吧!
12、我探索出了所有对话都百搭的回答——“你怎么这么胖”，“你又不娶我”;“你怎么这么懒”，“你又不娶我”;“你丫有病吧”，“你又不娶我”;“你怎么又迟到“，”你又不娶我。。。”
13、食堂有段时间出售黄瓜，看着一个个女生去买，我就联想到那些OOXX画画. 我们班一女生猛，买了七根. 难道这就是传说中的一夜七次?
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