和尚看完OOXX片后说：“没意思!”
旁人问：“什么没意思?”
和尚：“宗教没意思!”
妻子第一次当j女，一男子走过来问价钱。
妻子说：“100!”男子说：“我只有30块!”
妻子问丈夫：“怎么办?”丈夫说：“30块只能用手!”
男子同意，掏出一个妻子从来没见过的大家伙。
妻子咽了咽口水，转头对丈夫说：“你借他70块行吗?”
MM：“这是我第一次，我怕疼!”
GG：“不用怕，我那里有点特殊，只有3厘米!”
终于，MM被GG说服了。
结果半夜，浑身疲惫的MM被紧急送医院进行抢救!
在朋友半个月的悉心照料下，MM终于能开口讲话了!
MM说：“天杀的，那是离地3厘米啊!”
甲：“我跟我老婆的关系就像高铁和铁道部。”
乙：“她造就了你，你成就了她?”
甲：“不是，我要是出轨，她就敢把我埋了。”
一位女士去做人工受精的手术。
她脱去衣服躺在床上后，医生也开始脱裤子!
女士叫道：“干什么?”
医生说：“抱歉，瓶装的用完了，只好用新鲜的了!”
三个女人谈到一个急于结婚的男人。
17岁的少女问：“那男人是不是长得很帅?”
25岁的大姑娘问：“那男人一个月挣多少钱?”
35岁的老剩女急着说：“那男人现在在哪?”
男子带女友外出旅游，一小贩向女友兜售项链。
小贩美言道：“小姐的身材巨好，皮肤也白，非常适合佩戴!”
女友听后乐滋滋的对男友说：“看他蛮可怜的，咱买一条吧!”
男友怒斥道：“爱说谎的人，不值得同情!”
头等仓的空姐正在飞机上和男乘客搭讪。
旁边一妇女见空姐年轻貌美，产生了羡慕嫉妒恨!
于是妇女把空姐叫来，问：“你说，服务员和小姐有什么区别?!”
空姐反应很快，答道：“服务员是您对我的称呼，小姐是我对您的称呼!”
唐僧被女妖捉住，绑在洞里。
唐僧问：“请问女施主何方神圣?”
女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”
唐僧说：“小僧从命。”
舔了一番，唐僧说：“好鲜啊!”
女妖现了原形，说：“我就是鸡精!”
领导早上起床发现**红了一圈，心惧。
到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。
年轻的小护士说：“别慌，让我瞧瞧。”
于是，小护士拿酒精棉签将**周边擦了擦。
随后小护士说道：“没事领导，是口红，防水的那种。”
男科医生汗颜，感慨：“要全面学习，专业不精就要被淘汰呀!”
一诚实男子晚上瞒着妻子出去泡妞。
清晨回家后，男子对妻子说：“我昨晚坐动车了。”
妻子：“啊，是吗。”继续吃饭。
一会男子又对妻子说：“我昨晚坐动车了。”
妻子：“我知道了。”
男子忍耐不住又对妻子说：“我昨晚坐动车了!!”
妻子不耐烦回答：“你已经说三遍了!”
男子咆哮道：“笨蛋，我出轨了!!”
美女住酒店一晚后，结账时账单800元，她抱怨太贵。
经理：“这是标准收费，酒店附设泳池、健身房。”
美女：“可我完全没使用这些设施啊!”
经理：“酒店有提供，只怪是你自己不用。”
美女无奈，只得打开皮包掏钱付账。
但美女只拿出100元，并解释道：“我需要扣除经理和我共度春宵的700元!”
经理急呼：“我哪有??”
美女：“我有提供，是你自己不用!”
妇人在公园里一张长椅上坐下。
四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。
过了一会，一乞丐走到她面前说：“亲爱的，一起散步如何?”
妇人大骂：“你好大的胆子!我可不是那种女人!”
乞丐反驳道：“那你躺我床上干什么?!”
一位男子走进一家XX用品店。
用超级害羞且颤抖的声音说：“请~请问，你们有~有没有~卖按~摩器?”
店员：“有啊!”男子：“那~那种~像黑~黑色可可~以旋~旋转的?”
店员：“对啊，当然有!干嘛?”
男子：“请~请问要~要怎么才~才能把~把它关~关掉?!”
美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来。
家里的小狗不停的跟在她后面。
美女想：“不就是没穿衣服吗，至于这么一直跟着吗?”
小狗想：“不就是两个肉包子吗，至于挂那么高吗?”
老婆怀孕，看我天天在家憋得难受!
老婆说：“我给你买个充气娃娃去，免得你出去瞎鬼混。”
我说：“我要一个最好的，要会叫的!”
老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢地说：“买个便宜的，我来叫!”
酒馆里，一老一少两个男人正在聊天。
年轻人说：“我女友要求很高，我每次十八般武艺都用上了都难满意，我都不知道怎么办了。”
老男人干下一杯威士忌，抬头很认真的说：“十八般武艺比不上十八般兵器啊!”
新老板给员工开会：“为了表示亲切，你们以后就叫我老大吧!”
老板又看看女员工：“如果你们业绩突出，还有机会坐在老二的位置上!”
日本女~~鞠躬：不好意思，裙子太短，添麻烦了!
法国女~~搭肩：送我花说对不起然后去喝一杯!
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