我生命中的温暖就那么多，全部给了以前遇到的人，到了你这里，我除了一副冷漠无比还奢望别人爱的硬心肠，真的什么也不剩下了。所以，你就恨我，离开我，然后把自己伤口复原，再去爱别人吧。
你快逃吧，在你看到我贪得无厌之前，在我用冷漠把你的热情冰封之前，用患得患失的恐慌折磨你之前。在我用嫉妒猜疑空耗你的岁月之前。在我意识到我根本不爱你，我只是想要一份爱情之前。在你看清我只不过想用你的青春点燃我苟延残喘的爱情之前。在你不爱我之前。在我把你变成另一个硬心肠的我之前。求你了，快逃吧。
曾收到一串缅甸当地出产的碧绿色的玉石项链，当时喜欢得不得了放在项上佩戴了好几日，后因自己睡觉时觉着不舒服便取下来放在项链的木匣子里，过了许久再想起时翻遍了所有地方都找不到了，大概很多东西包括人心都是如此吧，长时间的不闻不问终还是会变质或者遗失，不是因为不够忠贞不够专一只是不论谁都会希望自己的感情自己所做的事能够得到一点回应一点认同，我记得我幼时每次考试的目的都是想取得一个好的分数，不为任何奖赏只是想让父母给我些许赞扬，让我知道自己这样的努力这样的刻苦都是值得的。
如今年岁慢慢增长头发长了又短了想法也日渐不同，我曾言之凿凿的告诉所有人当你们年到中年时在回头看看曾经的我一定会说我这个人还不错，可是起我却在中途就让自己觉得羞愧让自己败下阵来。
这两年来我始终是消极的没有让人嗤之以鼻的家世没有学历更不是个可培育的人才，日日沉迷网络惺惺作态讨人欢喜，也曾在各个网站写些如今看来的矫情的文字试图得到认可，慢慢的很多人开始靠近我并且在我的生命中来去自如。
话说情长不过百日所以我未曾去挽留些什么，我看着那些喜欢我的人一个一个的离开，于是我留下许多眼泪祭奠她们的离开，渐渐的我变得孤独变得自闭我不再刻意去讨好谁，我看着她们悲伤欢愉不再留下任何评论，我开始在很多个夜里失眠，呆呆的靠在床头抽烟，回想着这些年我是如何的荒废自己于是忍不住悲痛欲绝的哀嚎。
在很多个下雨的深夜里我都会趴在窗前伸出手接住屋檐上掉下的雨滴，点了烟望着漆黑浩瀚的天空轻声问自己到底是什么在支撑着自己让自己活了这么多年，然后我仿佛看见14岁那年夏天在众人面前嚎啕大哭的自己，那样的暖阳里我扬起满脸泪水的脸怔怔望着你在我面前倒下去。
就是从那时候开始的吧总是想要给你一点回馈报答你，所以这些年所有的荆棘困难我都撑过，可是我还是始终没能做什么，无所事事吃喝玩乐抽烟酗酒，其实你知道吗我没有梦想了我没有未来了我的心都死了血液都干枯了，我再也没有满腔的热血。我的心脏每每跳到一次都如同千万只蚂蚁在啃噬，疼痛就在生命里被无限放大腐朽，溃烂，变成愈合不了的伤口。
这两年我谈过一场又一场模糊的恋爱，他们有良好的家世有温润而美好的模样，他们个个说爱我却个个被我而抛弃悲痛欲绝，我与他们在一起时无一不是真心相对，其中我也遇见几个容貌尚可值得托付一生的人却终也抵不过时间的迁徙而产生厌倦。
我曾看见过一句话说是相濡以沫厌倦到终老，相忘江湖腼腆到哭泣，对于爱情我只选择后者。我一向不相信永远这个词所以在你还爱我的时候我就离开你，至少这样我在你面前都是美好的值得回忆的样子。
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