女生的心情QQ日志_我也只是偶尔的为爱情焦虑

—— 我也只是偶尔的为爱情焦虑 更多的是马不停蹄的为生计。

长大真的很烦恼

也许在我们还不大的年纪 渴望长大 长到足够大的时候 却抗拒成长带给我们沉重的包袱

爱情吗 其实说到现在我还是不太懂爱情是什么

它究竟是个什么东西 让我们人类为了它竟然可以疯狂到死

难道不可怕吗 这样的爱究竟是有多沉重

我也有爱情 应该是爱情吧 我们同居了 他是一个不成熟的男人

为什么说他不成熟 他下班回家以后基本上就是玩游戏 他说如果我不玩游戏我干嘛呢 我只能玩游戏

很多事情都是我一个人在面对 在处理 在思考 我有时候会想 我有男朋友吗 我有一个人在我身边吗 为什么我感觉我还是像一个人

多了的是什么 是一个坐在我旁边玩游戏的孩子 和在我枕边熟睡的男孩

有时候我会为了一个问题思考到奔溃 我不聪明 我会在一个问题上绕很多弯 导致我根本无法判断什么是对什么是错 于是我会开口问他了

到我开始的反感导致我愤怒的时候 我会问他你到底在我需要的时候做了什么 他还是孩子一样的回答我 你哪回让我帮你处理什么问题我没有帮你处理了吗

我只能笑笑我自己 是的 永远都是我向他说出来我多么需要谁谁谁来帮我一下 没有主动的为我考虑一次 我要说出来他才会做 我不说他觉得什么事情我都能自己完成

那么我需要男人做什么 我还是一个人 我是一个女人 我需要的是一个可以避风港的地方 可是显然我还没有

我在等着一个孩子成熟 成熟到可以主动为我去思考一些问题 不知道我还能不能继续等下去 这真的是一个未知数

我为什么没有放弃他呢 我想不能完全说是爱什么的吧 因为我觉得我和他分开也不一定可以找到更好的 譬如什么富二代譬如什么大我几十岁的大叔 这些都不是我想要的

也许我还是愿意等他成熟的 哪怕他有时候真的让我很想放弃

我发现我现在的自我调节能力还不错 至少我不会再在一个问题上纠结很久 我想这样累的是我自己

我一直在让我的爱情变得有爱和有情点 所以我一直在寻找爱的点

也许 我愿意慢慢等待

生计吗 我只知道我不能让自己停下

我毕业去实习在餐饮做服务员三个月 然后再去茶楼做了一个月的服务员 再到现在公司的前台

说实话我真的觉得之前的两份工作内容很苦很累 但是我还是撑下去了

有时候想想 人这一生 真的要遇到很多的砍 这些都不可怕 可怕的是我自己没法挑战过去

我现在上班的公司是才成立的 老板是一个要求很高的人

他问我们成功是什么 他的见解是 成功就是机会加和成功的人在一起 我觉得说的很对

他说人之间最重要的是诚信 可是在某些方面让我很失望 所以我可能会无视他的话 因为他没有给我足够的诚信

但是我现在还不能变动 因为我没有什么高的学历 也没有什么丰富的社会经验

我不能去挑别人 因为我真的没有资格去选择什么

这个社会 你有钱你有关系 你就是比别人多一条更好的路 太现实了

现在很多大学教授经常告诉快毕业的学生们 先就业再择业

我觉得挺对的

很多人在生存下来的时候都怀揣着梦想 我也有梦想的 至于多久实现我不知道

但是我想我这个梦想会一直持续下去吧

我已经不再是那个写长篇爱情理论的女孩了 我应该要变成一个为生存而活好的女青年

励志我自己。

仅此献给所有为爱情和生活忙碌的你们。

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