在黑暗中 我能清楚的看到自己的心_伤感日志

Part 1。

月球是地球唯一的天然卫星，上亿年来它一直孜孜不倦的围绕地球环行。
如果有的选择，它未必愿意年年岁岁这样寂寞的转动，但这是它是的宿命。
爱情也是一场宿命，由不得你不甘心，由不得你不情愿。

Part 2。

因为这些孤独的感受，我想起了一个久违的名字。
真正久违了，那些鲜活的片段已经随着时间的洗涤逐渐褪色，只残留一个虚妄的轮廓。
我说真的很想你，那年盛夏，那年的六月。
你给我一个承诺，我就哭了。
你给我一段爱情，我就真的站在这里舍不得走了。

Part 3。

你消失在荏苒的回声里。
总是在无意间听到你的消息，没有任何预兆。
我怎么又开始浓烈的想念你，可你早就消失在暮岁的踌躇里。
不想否认思念的稠度间歇性的时好时坏。
我没去看过张学友的演唱会，没能听张学友轻唱一首《真的受伤了》。
我没去看过陈奕迅的演唱会，没能听陈奕迅轻唱一首《好久不见》。
我没去看过五月天的演唱会，没能听五月天轻唱一首《突然好想你》。
我想到的很多我没没做到，我总有很多事只是想想而已。
千山万水，我都赶不及再与你重逢。

Part 4。

我从来都觉得年少的痛苦与爱恋都是浅淡的，
等到长大终归会觉得当年的一切不值得苦恼。
我还以为少年时代的情感在多年后只会被笑着记起。
因为我们当年都这样的幼稚，但是此刻我才发现不是。
年长于年幼的境界竟是那样粗浅的线条，而我偏偏从这粗浅的线条界定了一切。
乃至我失去了你，失去了许多人，并且失去了那么多年。
乃至我从信筏里感知到的属于你的零星痛苦。
仍然让我在这一夜不可抑制的大哭起来。

Part 5。

我反反复复的像个精神分裂者，
絮叨的语言却是别人不懂的结，或许骨子里希望有个人懂我但我找不到。
可怜的自尊心貌似不允许我去寻找，所以我选择去等待。
我看着那些苦难和噬筋腐骨的伤痛背人看成笑话会觉得难过。
看着他们每一个人轻描淡写的表情我又开始坚信没一个人能爱我。
或许一开始就不能奢侈那么多，我只能永远孤寡于世。

Part 6。

并不是所有痛苦都学的会呐喊，最高的天空没有万千华彩。
别人口中得知的爱很卑微，早变为年轻人扯露矫情的歇后语。
当又从别人口中得知，啊，原来你爱她啊，这样的心情才是撕心裂肺。
该如何证明那样爱你时沸腾的心跳，你的笑你的好不会保存图片的笑话。
到死都守护的誓言和你不老的青春，我的欲望，我对你的埋汰，
喜欢用尽呼吸是想把你带进身体里，明明这样想着就应该很快乐了吧。
大多数我的确想认真且骄傲的说，知道吗，我的爱人。
想让声音抵达到更远的地方，到你的耳边。
可我回头想喊你的名字，却发不出声。

Part 7。

在黑暗中，我能清楚的看到自己的心。
象一朵残花一样的苍老，没有疼痛没有眼泪，只有平静。